Kowalski wpada do szpitala, bo jego żona rodzi. Widzi położną i
pyta:
- No i jak?
- Ma pan trojaczki - Kowalski strasznie dumny:
- Ma się rurę, co!?
- Może i ma, ale trzeba by ją przeczyścić, bo wszystkie czarne......
***
Do sklepu zoologicznego wchodzi malutka, slodka dziewczynka
- Poplosze tego malego bialego klolicka.
- A nie ladniejszy ten czarny, lub brazowy?
- Mojego pytona p..... jaki on ma kololr
***
-Pani na lekcji geografii pyta Jasia:
- Jasiu, pokaż Włochy
- Alaskę też?
***
Facet spotyka kolegę policjanta na ulicy.
- Cześć, co robisz?
- Niosę piwo dla komendanta.
- A po co ci te drzwi?
- Kazał przynieść cos do otwierania.
***
Elegancka nastolatka pyta nie mniej eleganckiego starszego pana:
- Ileż to dobrodziej liczy sobie lat?
- 80 panienko.
- Oj nie dałabym, nie dałabym!
- Bo ja też i prosić bym nie śmiał...
***
Mały Waniuszka pyta ojca, "szto eta ch..?"
- Ch.. to ch...
- A kakoj on?
- Kak samaliot
- Kak samaliot? Nie możet byt'
- Nu da. Wyprigiwajet z hangara, wzwyżajetsia, wzwyżajetsia i ...paszoł w
pizdu.
***
Piraci zdobyli i zatopili na pelnym morzu statek pasazerski. Pasazerow przeniesli na swoj okret i ustawili kobiety przy lewej burcie, a mezczyzn przy prawej. Po godzinie wyszedl na mostek pijany w sztok kapitan korsarzy i powiedzial:
- Kobiety za burte, a mezczyzn wybzykamy!
- Ale mezczyzn sie nie bzyka - krzyknely chorem kobiety.
- Bzyka, byzka - krzykneli chorem mezczyzni
***
Blondynka zakupiła w sexschopie najnowszy model wibratora. Od razu po przyjściu do domu postanowiła go wypróbować! Jednak "po wszystkim" okazało się, że nie potrafi go wyjąć!
Zgłosiła się z tym problemem do lekarza ginekologa. Lekarz po obejrzeniu sprawy powiedział:
- Mam dla pani dwie wiadomości - dobrą i zła, od której mam zacząć?
- Od złej - odpowiedziała pacjętka.
- Zła jest taka, że nie da rady wyjąć z pani tego wibratora.
- A dobra? - zapytała.
- Mogę obkręcić go tak by można było wymieniać bateri
***
Dwóch Anglików w średnim wieku gra w golfa. W pewnej chwili obok pola golfowego przechodzi kondukt żałobny. Jeden z grających odkłada kij i zdejmuje czapkę.
- Cóż to - dziwi się drugi - przerywa pan grę
- Proszę mi wybaczyć, ale... Bądź co bądź, byliśmy 25 lat małżeństwem...
***
Czy wiecie jakie jest najsmutniejsze zwierzatko na świecie ?
Mężczyzna.A wiecie czemu ?!
Bo ma piersi bez mleka, ptaszka bez skrzydełek, jajka bez
skorupek, no i worek bez pieniędzy. 80% kobiet juz nie wychodzi
za maz, bo zrozumiało, ze dla 60 gram kiełbasy nie opłaca sie
brac calego wieprza do domu
***
Operacja urologiczna. Pacjent leży na stole. Obok krząta się młoda pielęgniareczka. Wchodzi chirurg z rękami w sterylnych rękawiczkach.
- Siostro proszę poprawić penisa... Uhm, dobrze, a teraz pacjentowi
***
Kowalski poszedł z żoną na imprezę, a tam okazało się że jest to seks grupowy. Zgasło światło .... mija 10 ... 15 ... 20 minut. W końcu Kowalski zapala światło i mówi:
- Stop, k**wa, stop! Trzeba ustalić jakieś zasady, trzeci raz pod rząd robię loda!!!
***
Rozmawia dwóch dziadków:
- Ja to już seksu nie uprawiam
- A ja to jeszcze raz w tygodniu mogę....
- Jak to możliwe?! Przecież jesteś ode mnie dwa lata starszy?!
- No wiesz, jem cały czas ciemne pieczywo i to pomaga
- Nic o tym nie wiedziałem! Nikt mi nie powiedział!
Tego samego dnia poszedł dziadek do sklepu i poprosił ekspedientkę o ciemne pieczywo
- Krojone czy w całości?
- A jaka to różnica?
- No wie pan, krojone to szybciej twardnieje....
- K**wa, wszyscy wiedzieli...
***
Dzwoni gość do pracy:
- Szefie nie mogę dziś przyjść do roboty... jestem tak skacowany, że i tak nie będę mógł pracować, więc chyba wezmę zwolnienie lekarskie.
Szef na to:
- No co ty, na kaca jest super sposób. Ja zawsze jak mam kaca to proszę moją żonę żeby zrobiła mi laskę i potem czuję się doskonale. Powinieneś to wypróbować.
- Hmm… OK spróbuję.
Po godzinie pracownik przychodzi na swoje stanowisko w pełni sił.
Szef podchodzi i zagaduje:
- I co, jak działa mój sposób ?
- Doskonale, a w ogóle to fajną ma szef chałupę.
***
