Rozmawiają dwie kupy:
- ty jak masz na imię?
+ sraczka
- a to bardzo rzadkie imię
---
Ostatnia wieczerza. Wchodzi skupiony Jezus, patrzy a tu impreza na
całego, drogie wino i jedzenie.
- Zaraz, zaraz miało być skromnie, poważnie, skąd wzięliście na to pieniądze?
- Nie wiem, podobno Judasz coś sprzedał.
---
Po latach spotyka Jasio nauczycielkę z liceum.
-Co u ciebie słychać Jasiu, co porabiasz?-pyta nauczycielka.
-A wie pani,chemię wykładam.
-Niemożliwe, a gdzie Jasiu?
-W "Biedronce"...
---
Małe ćwiczenie na dykcję. Prosze czytać głośno:
Trzy czarownice oglądają trzy zegarki Swatcha.
Która czarownica ogląda, który zegarek?
A teraz to samo po angielsku:
Three witches watch three Swatch watches.
Which witch watch which Swatch watch?
I wersja dla zaawansowanych:
Trzy czarownice po zmianie płci oglądają trzy guziczki przy zegarkach Swatcha.
Która czarownica ogląda, który guziczek?
No i teraz po angielsku:
Three switched witches watch three Swatch watch switches.
Which switched witch watch which Swatch watch switch?
---
- Dlaczego Zydow nie przepuszczono przez granice?
- Bo mieli przebite numery...
---
Przychodzi facet do lekarza:
- Panie doktorze, ja nie mogę pić wody mineralnej, bo mi się odbija po
niej jajami.
- A to dziwne. Powinno ustami ...
---
- Mój mąż zupełnie się mną nie interesuje jako kobietą!
- Spróbuj włożyć jakąś seksowną czarną bieliznę!
- Już tak zrobiłam!
- I nie pomogło?
- Uniósł głowę znad gazety i spytał: Kto umarł?!
---
Policjant zatrzymuje pijanego kierowcę.
-"Dmuchaj pan."
-"A gdzie boli?"
---
Wesele. Nawalona mysz podchodzi do orkiestry, kładzie stówę na stół i mówi:
- "Panowie! Grajcie Myszerej..!"
- "A co to jest?"
- "Płace i wymagam - grajcie!"
- "No dobrze, ale jak to idzie?"
- "Myyszereeeej paanceerniiiii..."
---
Przychodzi facet do sklepu monopolowego i mówi:
- Dzien dobry. Nazywam sie Antoni Kowalski, proszę pół litra.
- Ależ proszę pana! Nie musi sie pan przedstawiac :)
- Ale ja już nie jestem anonimowym alkoholikiem
---
