Siedzą w celi:
masochista, sadysta, nekrofil, pedofil i zoofil
Zoofil: Wyruchałbym jakiegoś kotka
Pedofil: nooo.. ale takiego małego
Sadysta: a ja bym mu ukręcił łepek i oderwał nóżke
Nekrofil: a ja bym go jeszcze ras wyruchał
Masochista: miau...
----
Starsze małżeństwo dowiaduje się o panującej chorobie w wiosce:
- Stary, idź zobacz co to za choroba! - mówi babka.
Dziadek pojechał i nie ma go i nie ma. Poszła babka go szukać. Idzie, patrzy leży rower, a trochę dalej leży dziadek.
- Coś ty stary tak leżysz??
- Jak ja się dowiedzial, że to od pedałów można się zarazić, jak ja piznoł ten rower...
---
Na balkonie opala się piękna, naga kobieta. Nagle zobaczyła, że z góry zwisa jakaś karteczka na sznurku. Czyta karteczkę. Było tam napisanie tak:
"Jeśli chcesz się ze mną kochać, to pociągnij sznurek dwa razy. Jeśli nie chcesz się ze mną kochać, to pociągnij sznurek 40 razy, z czego dziesięć ostatnich pociągnij mocniej..."
-----
Mąż do żony:
- Jutro kupię kilka kondomów o różnych smakach, a ty po ciemku zgadniesz jaki to smak...
- OK.
Na drugi dzień, żona próbuje i mówi:
- Serowo-cebulowe???
- GŁUPIA!!! Jeszcze nie założyłem!!!
---
"Ludzie to mają fantazję" pomyślał plemnik spływający po policzku.
---
Nieśmiały mężczyzna podchodzi do prostytutki stojącej na ulicy i próbuje zagadać:
- Ładna dziś pogoda?
Na to ona:
- Ładna.
- Wczoraj też była ładna pogoda?
- Była.
- Ciekawe jaka będzie jutro pogoda?
Na to ona:
- Panie ja kurwa jestem, a nie barometr!!!
---
Przychodzi facet do lekarza:
- Panie doktorze! Pogryzły mnie dwa psy!!!
- A były szczepione ??
- Tak... dupami...
----
Mąż posuwa żone na ostro od tyłu.
Ta zniesmaczona mówi:
-Pierdolisz mnie jak zwykłą dziwke, może powiedział byś chociaż ze 2 słowa ?
Na to mąż:
-Wyżej dupe !!
---
Kłóci sie 3 gejów o to kto ma wrażliwszą dupe.
Aby rozstrzygnąc spór poszli do lekarza na badnia.
Wiec wchodzi pierwszy, lekarz wklada mu olowek w dupe
na to gej odpowiada:
-stu letnie drzewo, dąb, marka Parker
lekarz wyciąga olowek i mowi ze rzeczywsice
wchodzi drugi tym razem wklada mu dlugopis:
-Metalwy z złota obwódka z czarnym wkladem Parkera
na rzeczywsice kurwa (mysli sobie lekarz)
wchodzi trzeci lekarz popatrzyl dokola i nie znalazl nic
do wsadzenia w dupe wiec chwycil za kubek z herbata i mu ja oblal.
Na co gej:
- Aaaaaaaaaa
- Gorąca nie- mowi lekarz z usmiechem
- Nie Gorzka
---
Byli sobie stary facet i baba, pewnego dnia babie zachciało się sexić, no
więc czyni zaloty, cuda niewidy, żeby zaciągnąć go do łóżka a on nic.
No to baba idzie do lekarza, i mówi:
- Panie, doktorze, ja chcę a on nie. co robić?!
- Spokojnie, mam na to sposób, minutę zanim pani mąż wróci do domu niech
pani zdejmie gacie stanie tyłem do drzwi, pochyli sie i wypnie tyłek, a
zaraz obudzi w nim pani dzikie seksualne zwierze. inaczej być nie może.
No więc jak powiedział tak baba zrobiła. Wypięta czeka... no i w końcu
styrany małżonek wraca z roboty, otwiera drzwi, patrzy i spier....la ile sił w
nogach do najbliższego baru, przybiega, siada, zamawia setkę, pierwszą,
drugą trzecią, itd. już dwie butelki poszły a on chce jeszcze, no to barman
na to:
- Panie czemu pan tak pijesz, już trzecia butelka, no powiedz pan czemu?
- Panie!!! Ja wracam styrany do domu po całym dniu pracy, wchodzę na piętro
otwieram drzwi...
a tam troll, metr półtora, szrama na pół pyska, broda do kolan i mu z mordy
ślina cieknie...
---
Po czym poznać, że zakonnica nie ma majtek?
-po łupieży na butach
---
Mucha wleciała do cipy i nie może wylecieć.
W pewnym momencie mówi sama do siebie:
-Albo mnie tu krew zaleje, albo chuj strzeli.
---
Facet u spowiedzi:
-Proszę księdza! Zgrzeszyłem.
-Co zrobiłeś synu?
-Jebałem zakonnicę!
-O piekło, o piekło , o piekło!!!
Na to facet:
- Piekło, piekło, bo dupą wpadła w pokrzywy
---
Pewien facet przyszedł do lekarza:
-Panie dokotorze - mój penis jest pomarańczowy...
- Pomarańczowy? to ciekawe... niech Pan pokaże... hmmm - wygląda na to, że wszystko jest w porządku... nie wiem skad ten kolor.. nie było u Pana już takich przypadków w rodzinie? Może ojciec? Dziadek?
- Nie Panie doktorze - nic z tych rzeczy...
- No to nie wiem.. To może tryb życia... może praca? Gdzie Pan aktualnie pracuje?
- Aktualnie jestem na bezrobociu Panie doktorze...
- Tak? I co Pan robi całymi dniami?
- Aaaa nic takiego - oglądam pornosy i jem chipsy...
---
Przychodzi chłopak do spowiedzi:
- Proszę księdza uprawiałem sex oralny.
- O ciężki grzech. A z kim?
- Nie mogę księdzu powiedzieć .
- Może z Kryśką od Zarębów?
- Nie
- A może z Kaśką od Kowali?
- Nie
- Powiedz bo rozgrzeszenia nie dostaniesz!
- No naprawdę nie mogę proszę księdza.
- To może z Zośką od Graboszy?
- Nie
- Idź nie dam Ci rozgrzeszenia.
Wychodzi chłopak z kościoła - czekają na niego kumple:
- I co? Dostałeś rozgrzeszenie?
- Nie. Ale namiarów parę mam.
---
Jaka jest różnica miedzy dziwka a żarówką?
-żarówka ciągnie napięcie a dziwka na kolanach.
---
Na statku.
-Bosmanie jak ty to robisz palimy taki sam tytoń a twój aromat jest wspaniały?
Bosman mówi:
-Wiesz co chłopcze zdradzę ci pewną tajemnice,
gdy nabijam fajkę to zawsze dodaje 3 włosy łonowe dziewicy.
-Aha.-mówi chłopak -Tak zrobię.
Przybili do brzegu chłopak poleciał do miasta
zrobił jak mu Bosman radził i wraca.
-Bosmanie proszę spróbować teraz.
Bosman zaciągnął się mocno , posmakował i mówi.
-No wiesz niby dobre, ale za blisko dupy rwiesz.
----
Jadą dwie dziwki autobusem.
Nagle jedna mówi:
-Ale tu śmierdzi spermą!!!
Druga na to:
-Oj! Odbiło mi się!!
---
Rzecz dzieje sie na przedstawieniu sztuki ''Romeo i Julia''.
Julia umiera, zrozpaczony Romeo krzyczy ''co mam robic, co mam robic?!''
A na to glos z publicznosci: pierdol póki ciepła...
---
Lew wzywa wszystkie zwierzęta by im powiedzieć, że za 3 dni koniec świata. Na ten czas ustanawia leśną orgię- każdy z każdym.
Tak wiec słoń podchodzi do żyrafy i ją bierze od tyłu. Po wszystkim żyrafa mu się przygląda i z niesmakiem:
-No wiesz co słoń, za 3 dni koniec świata, a Ty gumek używasz?
-To nie gumka, to wąż mi loda robi smilies/smile.gif
---
list do mikolaja > http://img161.imageshack.us/my.php?image=listdomikolaja1jpg62pz.jpg
---
Mysz do niedźwiedzia:
- Wiesz, że dzisiaj jest zmiana czasu?
- Dłużej śpimy? - spytał miś z nadzieją w głosie.
- Odwrotnie.
- Aha, rozumiem. Śpimy dłużej.
---
Podczas wycieczki do ZOO mały chłopczyk pokazując palcem na wybieg pyta:
- Mamo co konikowi wisi pod brzuchem??
- To jest syneczku ch**, którym konik pierdoli inne koniczki jak mu się chce
ruchać, ale nie pokazuj paluszkiem bo to nie jest kulturalnie.
---
W państwowym zakładzie na Ukrainie nastał nowy dyrektor.
Zwołał zebranie wszystkich pracowników:
- Od teraz nastają nowe porządki.
Sobota i niedziela są wolne bo to weekend.
W poniedziałek odpoczywamy po weekendzie.
We wtorek przygotowujemy się psychicznie do pracy.
W w środę pracujemy.
W czwartek odpoczywamy po pracy.
W piątek przygotowujemy się do weekendu.
Czy są jakieś pytania?
- Długo będziemy tak zapierdalać?
---
Zatroskana matka krzyczy na plaży do synka.
-Karolku, nie wypływaj tak daleko!
-Mamo, płynę przecież na dętce.
-Słuchaj Franek, wyciągaj go z wody- mówi do swego męża. Jego życie zaczeło się od pękniętej gumy, i nie chciałabym aby się przez nie skończyło.
---
pada nawalony facet do burdelu, prosi burdelmame o jakas mloda dziwke. Zostal skierowany do pokoju nr 2. Wchodzi, romantyczna atmosfera smilies/szczerbaty.gif Podchodzi do niego zdzira, zabiera sie do roboty. Pobawila sie troche interesem, po czym pyta goscia:
- Masz moze szluge ??
Gosc wyciagnal z kieszeni rame Goldenow, poczestowal, odpalil. Nagle gosc stanal jak wryty, przyglada sie dokladnie dziewczynie, przetarl kilka razy oczy i drzacym glosem pyta sie dziewczyny:
- Mariola ??!!
- Tata ???!!!!
- Mariola ????!!!! Mariola, to Ty palisz ???!!! smilies/szczerbaty.gif
